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Mujeres: cómo evitar el "falso cuidado personal" y vencer el agotamiento



Cuando tenía 28 años, la Dra. Pooja Lakshmin arruinó su vida: abandonó un matrimonio que duraba menos de un año, abandonó su residencia en psiquiatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de Stanford y se unió a una secta en San Francisco que practicaba Sanación a través de la meditación orgásmica. “Mis padres indios estaban muy orgullosos de mí”, dijo sarcásticamente en una entrevista reciente con The New York Times.


En ese momento, dijo, se sintió “impotente”. "Había entrado en medicina con la creencia de que iba a ayudar a la gente, pero en lugar de eso, tendría un paciente sin casa y lo único que podría ofrecerle sería Zoloft".


Con su enfoque en el placer femenino, la secta alimentó el creciente interés de la Dra. Lakshmin por la salud de las mujeres. Pero después de casi dos años inmersa en las prácticas espirituales del grupo, se sintió tan desilusionada como antes. Regresó a la casa de sus padres cerca de Reading, Pensilvania, y comenzó a reconstruir su vida. “Cumplí 30 años en el dormitorio de mi infancia”, dijo. "Estaba deprimida y casi tenía tendencias suicidas".


Ahora, una década después, la Dra. Lakshmin es psiquiatra clínica en Austin, Texas, y trabaja principalmente con mujeres, incluidas madres; profesora asistente de psiquiatría, especializada en salud de la mujer, en la Facultad de Medicina de la Universidad George Washington; y un emprendimiento. También acaba de publicar su primer libro, “Autocuidado real: un programa transformador para redefinir el bienestar (cristales, limpiezas y baños de burbujas no incluidos)”, que se basa en estudios de casos de su práctica e investigaciones para explicar por qué las prácticas de “autocuidado" que se ofrecen a las mujeres hoy no están funcionando.


La multimillonaria industria, que vende cristales y masajes como bálsamos para el agotamiento y la

depresión, no es diferente de su experiencia al unirse a una secta, dice, y lo llama todo “falso autocuidado” porque consiste en soluciones rápidas que no mejoran la vida de las mujeres ni abordan problemas sociales más amplios que pueden generar estrés y ansiedad, explica la Dra. Lakshmin.


“Vivimos en una sociedad que hace que sea muy difícil para uno priorizar su salud mental y su bienestar, por lo que luchamos constantemente contra la corriente”, dijo. Los falsos productos de autocuidado comercializados pretenden llenar los vacíos en el acceso a la atención médica o a la terapia al convencer a los consumidores “de que, si haces más de esto en particular, con el tiempo las cosas se sentirán mejor, cuando en realidad, el único propósito de una limpieza jugosa o un masaje es para que sigas comprando más”.


Las alternativas que sugiere son herramientas para el “real cuidado personal”, que requiere introspección para encontrar las actividades que le resulten más satisfactorias. (Dijo que no había planeado escribir un manual de autoayuda, pero el libro incluye preguntas que debe hacerse y ejercicios para comenzar).


"No hay atajos", dijo la Dra. Lakshmin. Pero repensar cómo se cuida puede transformar lentamente su calidad de vida. Y lo que es más importante, añade, a medida que alinea sus elecciones y acciones individuales con sus creencias, puede ayudar a mejorar sistemas sociales más amplios que frenan a las mujeres. Solicitar un acuerdo de trabajo flexible o una licencia parental podría inspirar a un empleador a repensar sus políticas, por ejemplo.


Aquí hay cuatro de sus consejos para comenzar.


Si la hace sentir bien, tome la clase de yoga.


A pesar de lo que pueda sugerir el subtítulo de su libro, la Dra. Lakshmin no es anti tratamiento de spa o baño de burbujas. Realmente no importa qué actividad haya identificado para ayudarle a sentirse mejor, dice; "Sino cómo hace las cosas en realidad".


Describe a una paciente cuya práctica aparente de autocuidado era el yoga, pero practicarlo no la hacía sentir menos estresada. Ir a clase se convirtió en otra cosa más que necesitaba hacer y en lo que necesitaba ganar; estaba obsesionada con su progreso al pararse sobre la cabeza y publicar selfies con equipo de ejercicio, esperando que llegaran los "me gusta". Buscaba su autoestima sin hacer el trabajo de descubrir qué actividad agregaría más significado a su vida, explica la Dra. Lakshmin.


Tal vez el yoga habría sido más satisfactorio para esta persona si no hubiera entrado a la clase ya preocupada por su desempeño y sintiéndose culpable por quitarle tiempo a su familia. O tal vez lo que realmente necesitaba hacer con esas horas era pintar o escribir, porque valoraba las actividades creativas y no dedicaba tiempo a ellas.


“Si piensa que el cuidado personal es un objetivo, se convierte en una tarea más que debe tachar de la lista”, dijo la Dra. Lakshmin. "Pero cuando lo piensa como valores y decisiones que conforman sus diferentes roles y actividades, puede impactar profundamente su calidad de tu vida”.

 

Identifique sus valores.


La parte difícil, reconoció la Dra. Lakshmin, es descubrir qué es lo que quiere cuando ya tiene tantas tareas que completar y personas que cuidar. Ella sugiere comenzar con un experimento mental: organizar una cena imaginaria. Piense en cómo sería la fiesta si tuviera unos cientos de dólares para gastar. ¿Le gustaría que fuera una comida compartida? ¿Tendría un tema y disfraces? ¿O quiere que los invitados jueguen juegos para romper el hielo?


“Reflexione sobre esa fantasía y piense en las cualidades que se están plasmando en esta cena”, añadió. “¿Es que sólo quiere que la gente se divierta? O tal vez se centra en la autenticidad y quiere que las personas tengan conversaciones profundas uno a uno entre sí”.


Puede utilizar esas respuestas para elaborar su lista de valores. Si desea jugar juegos para aprender más sobre sus invitados imaginarios, "entonces tal vez eso signifique dedicar más tiempo en su vida a tener una conexión significativa con amigos", dijo la Dra. Lakshmin.


El objetivo es comenzar a “configurar la vida laboral y familiar de una manera que le permita vivir según sus valores”. Inevitablemente, eso también significará decir no a actividades que no se alinean con ellos.


Establezca límites haciendo una pausa.


La mayoría de la gente sabe que establecer límites personales es una faceta importante del cuidado personal. Pero a menudo se transgreden con demasiada facilidad o son demasiado rígidos, afirmó la Dra. Lakshmin. Puede que tenga claro que no trabaja después de las 5 de la tarde, pero cuando su jefe le pide que haga solo una cosa más, eso cambia. Cuando un primo que no le agrada la invita a visitarlo, le dice “no” instintivamente sin pensar si podría ser divertido para el resto de su familia.


Cada vez que se encuentre en una situación en la que sea necesario afirmar o traspasar un límite, la Dra. Lakshmin sugiere hacer una pausa en lugar de ceder a una reacción instintiva. Entonces, en ese momento, podrá elegir entre tres posibles respuestas: sí, no o negociación. “Un límite saludable no es un muro de ladrillos”, dijo. "Es como la red que rodea un trampolín: es flexible".


En su libro, da el ejemplo de planificar las vacaciones anuales de Acción de Gracias en casa de sus suegros en un momento en el que uno está estancado en el trabajo y con niños pequeños. En lugar de elegir entre decir sí o no (ambas opciones tienen ventajas y desventajas), podría negociar durante un período de tiempo más corto y manejable.


“Como mujeres, sentimos que anteponer nuestras necesidades es egoísta, por lo que terminamos diciendo muchas veces ‘sí’ a las cosas”, dijo la Dra. Lakshmin. "Pero tampoco estoy defendiendo que todo el mundo se mude a una cabaña en el bosque, se vuelva completamente Walden y nunca se ocupe de nadie más". Lo que importa, dijo, es que se dé tiempo para tomar una decisión que se alinee con sus valores.


Bájale el volumen a la culpa.


Las mujeres están sujetas a muchas expectativas culturales, a menudo contradictorias, explicó la Dra. Lakshmin. Se nos pide que seamos buenas madres que puedan sustentarnos a nosotras mismas y a nuestras familias: disponibles, divertidas y cálidas, todo al mismo tiempo.


Como madre primeriza, la Dra. Lakshmin está experimentando esta tensión ahora: quiere pasar tiempo con su hijo de 9 meses, pero también necesita (y quiere) concentrarse en publicar su libro. De cualquier manera, existe un sentimiento de culpa por priorizar uno sobre el otro, dijo.


Si bien es casi imposible dejar de lado la culpa por completo, la Dra. Lakshmin sugiere pensar en ella como si fuera un control de volumen: puede aceptar la culpa que surge al priorizar el trabajo o la familia, pero bajar la emoción y aprender a vivir con ella como trasfondo.


Para la Dra. Lakshmin, eso significa contratar una cuidadora infantil durante los fines de semana para poder trabajar. “Puedo amar a mi hijo hasta la muerte y también saber que estará bien con una niñera”, dijo. "Esto me permite concentrarme en otra cosa que es importante para mí".



  

Tomado del New York Times: Thursday, March 15, 2023. “How Women Can Avoid 'Faux Self-Care' and Beat Burnout" by Alisha Haridasani Gupta. Todos los derechos reservados.

 

 


 

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